LIJEČNICI DIJELE SVOJE NAJGLUPLJE I NAJSMJEŠNIJE PRIČE O PACIJENTIMA, I TO JE SMIJEŠNO

Kad ste liječnik, svaki je dan pun izazova koje ne možete predvidjeti. Ljudi dolaze s raznim problemima i stavovima i uvijek im morate biti spremni pomoći bez obzira na sve. Čak i ako vas njihovi 'problemi' natjeraju da padnete sa stolice od smijeha.

Neke donje medicinske priče, koje su ispričali i liječnici i pacijenti, toliko su glupe da je teško povjerovati da su se zaista dogodile, dok će vam druge pomoći da shvatite koliko trebate biti zahvalni roditeljima i učiteljima koji zapravo vam je trebalo vremena da vas informiram o tome kako vaše tijelo funkcionira. Zahvaljujući njima možda ste izbjegli izuzetno neugodnu priču.

smiješni znakovi zračne luke znakovi dobrodošlice kući

(h / t boredpanda )

Čitaj više

# 1

Guy na hitnu pomoć dolazi hitnom pomoći s opeklinama donjih ekstremiteta. Cipele su mu pougljenjene, a donji dio hlača definitivno je izgorio, ali koža nije toliko loša. Pokušavao je upotrijebiti plamenik korova na propan u svom dvorištu (pomislite na bacač plamena) i stvari su malo izmakle kontroli. Osjetila sam miris alkohola u dahu pa sam ga pitala je li pio, a on me pogledao ravno u oči i rekao: 'Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeefa фFFFFF-osjetanca-u-æe-a-a-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-j-b-b-b-b-b-su-su-su e-pata. Osjetila sam mu alkohol u dahu pa sam ga pitala je li pio, a on me pogledao ravno u oči i rekao:' Neeeeee. Napio sam se samo stojeći kraj njega. Bilo je to jednom u životu postavljeno i nisam si mogao pomoći. Najispravnijeg lica i profesionalno moguće, rekao sam, 'Gospodine ... lažljivče, lažljivče, zapaljene hlače'. Bolničari su se svi odjednom okrenuli i istrčali iz sobe da su se tako smijali! Pacijent je samo zurio u mene. Bio je toliko pijan da mu je totalno prešlo preko glave.

Izvor: Sanfranshan

# 2

Kirurg ovdje. Radio sam operaciju proširenih vena vrlo otmjenoj sredovječnoj gospođi. Vrlo izrezan klasni naglasak. Bilo je anestetika koje smo koristili, a koji su ponekad izazivali neke halucinacije ili prolazeći ili izlazeći iz anestezije i čuli neke smiješne stvari.
U svakom slučaju, ova je dama bila na oporavku i upravo je izašla iz anestetika. Ekipa je bila u blizini i čekala je da se probudi te malo zapušila cijev u grlu (za disanje) pa smo znali da je vrijeme da ga uklonimo. Začepila je usta, maknuli smo cijev, lupila je usnama i glasno rekla svojim nevjerojatnim naglaskom:
‘To je najbolji pijetao kojeg sam imao zadnjih godina!’
Cijela soba za oporavak samo se nasmijala. Srećom se toga nije sjećala.

Izvor: DrWYSIWYG

# 3

Kad sam se nagnuo da provjerim njezine oči, moja je starija pacijentica postala pomalo prevrtljiva.
'Podsjećaš me na mog trećeg supruga', rekla je stidljivo.
'Treći muž?' Pitao sam. 'Koliko ste ih popili?'
'Dva.'

Izvor: Dr. Leon Pendracky

# 4

Kad sam otišao u hitnu službu kako bih uklonio bolan urastao nokat, jecao sam, dahtao, skamenio se ... radovi. Ali moj me liječnik znao umiriti.
'Ništa se ne brini', uvjeravao me. 'Upravo sam pogledao kako izvesti ovu operaciju na YouTubeu.'

Izvor: Chelsea Bender

# 5

Kad sam izašao iz vađenja umnjaka, očito sam pucao, pogledao liječnika i rekao: „Šarlatan! Zahtijevam da mi vratite zube! Moji su i ja ću odabrati gdje će se potrošiti! ' Moj je otac rekao da se ne može prestati smijati jer ne bih otišla bez njih. Kad sam se probudio kod kuće, pitao sam tatu zašto su moji zubi u plastičnoj vrećici na stolu, rekao mi je sve i odmah me počeo zvati Lord Molar do kraja noći.

Izvor: CrossFox42

# 6

'Evo', kaže medicinska sestra, pružajući pacijentu spremnik s uzorkom urina. 'Kupaonica je tamo.' Nekoliko minuta kasnije, pacijent izlazi iz kupaonice.
'Hvala', kaže vraćajući prazan spremnik. 'Ali tamo je bio zahod, pa mi ovo ipak nije trebalo.'

Izvor: Dr. Travis Stork

# 7

Bio je kod urologa u bolnici i bilo je nekoliko isključenja struje. Svjetla su se ugasila, palili se generatori.
Dok završava pregled, sredinom rečenice, svjetla se ponovno gase. Ustaje i izlazi provjeriti stvari.
Petnaest minuta kasnije još uvijek sjedim na krevetu sa starim momkom i hlačama oko gležnja. Medicinska sestra prolazi pored otvorenih vrata i radi jednu od onih komedija u duplom snimanju.
'... .da li ... imaš li zakazan sastanak?'
Ispada da je doktor zapravo završio pregled i vratio se na odjel prije nekih 15 minuta. Za medicinsku sestru bio sam samo neki momak koji je ušao i skinuo hlače i ostavio vrata otvorena.

Izvor: Hitz365

# 8

Ne liječnik, ali moj profesor ljudske seksualnosti u osnovnoj školi imao je nekoliko zanimljivih priča. Puno je radio u vrlo konzervativnim kršćanskim zajednicama i tako su se puno puta ljudi vjenčali bez spolnog obrazovanja. Jedan je par bio na terapiji jer niti jedan od njih nije uživao u seksu niti je ikad doživio orgazam. Nakon što su ih postepeno razgovarali o onome što su radili u krevetu, saznao je da je momak to samo zalijepio i ništa drugo. Rekao je momku da se sljedeći put pomakne i vidi i vidi što se dogodilo. Par se vratio još jednom i rekao 'HVALA !!!!!' i nisu trebale više nikakve sesije.

Izvor: blake41185

# 9

Moja je pacijentica objavila da ima dobre vijesti ... i loše. 'Lijek za moju uhobolju djelovao je', rekla je.
'Koje su loše vijesti?' Pitao sam.
'Okus mi je bio grozan.'
Budući da se osjećala bolje, nisam imala srca reći joj da ih s razlogom nazivaju bubnjićima.

Izvor: Dr. Murray Grossan

# 10

Pitao sam pacijenticu s demencijom koja je godina. Rekla je, 'O, moj, ne, to je previše osobno za raspravu u uljudnom društvu. Lijepa mlada dama poput vas ne bi se trebala baviti takvim stvarima. '
Nisam se potrudio istaknuti da nisam dama. Shvatio sam da ako nije primijetila bradu, onda ni ona neće razumjeti objašnjenje.

Izvor: auraseer

#jedanaest

Pobrinuo sam se za 11-godišnjeg dječaka u hitnoj službi malo prije. Dao sam mu ketamin za smanjenje prijeloma, ili drugim riječima postavljanje i udlaganje slomljene kosti. Dok je dolazio, počeo je s tipičnim mlazom svijesti blebetati, a onda mu se činilo da se probudio i rekao: 'Jebeno sam, ali učinit ću toliko droge kad ostarim' na zabavu njegovih roditelja. Mislili su da je to smiješno i slatko, ali prilično sam siguran da sam stvorio čudovište.

Izvor: leroy020

# 12

Stariju damu suprug je u ED doveo jedva pri svijesti. Vrlo debelim talijanskim naglaskom rekla je liječniku da umire. Prije nego što se onesvijestila, žalila se na osjećaj trnjenja i isušivanje usta.
Liječnik je sjeo muža i napravili su povijest. Bez ozbiljnih medicinskih problema i bila je vrlo spremna. Zapravo je jutro provela čisteći bar svojih sinova, kao što je to često činila nedjeljom ujutro.
S obzirom na njezinu dob, ove su simptome shvatili vrlo ozbiljno i započeli testiranje kako bi pronašli izvor njezinih bolesti.
Sin je ušao u posjet majci i usput zaobišao svoj bar. Primijetio je da si je majka pomogla u nekim od 'poslastica' pripremljenih noć prije.
Sin, zjenica roditeljskog oka, morao je potom objasniti ocu i liječniku da su poslastice u kojima je uživala svemirski kolači. I očito je zaista uživala u njima jer ih je pojela prilično.
Tada su morali sjesti i reći ovoj starijoj gospođi da ne umire i da je zapravo kamenovana!
Srećom bila je još uvijek dovoljno visoka da vidi humor.

Izvor: undertheraduh

# 13

Jedno je popodne jedna žena imala zakazan pregled kod ginekologa. Prije odlaska od kuće, za svaki slučaj upotrijebila je mali ženski sprej za dezodoranse.
Dolazi na sastanak i pomažu joj u uzengiji za ispit zdjelice.
Doktor na brzinu pogleda i kaže 'Bože, zar nismo danas fensi!'
Ona i nije koristila svoj ženski sprej za dezodoranse; umjesto toga slučajno je upotrijebila blistavi lak za kosu svoje kćeri.

Izvor: Eroe777

# 14

O analnom problemu. Liječnik je stavio prst da provjeri je li sve u redu, lagano sam se oglasio i pitao je jesam li dobro. I ovo je kad sam rekao 'To je lijepo', umjesto 'To je u redu'.

Izvor slike: mokopoko

#petnaest

Ja sam doktor za hitne slučajeve. Jednom sam imao 20-godišnjaka i njegovu djevojku ušao u 2 sata ujutro izbezumljen zbog toga što mu je „nešto otvorilo grlo“. Djelovao je dobro. Nema krvi. Disanje fino. Otvorio sam usta, nisam vidio ništa. Dakle, nisam želio da izgubi povjerenje u mene, očito se nešto dogodilo, pa gledam i gledam ... nema ništa loše u ovom dječjem grlu. Napokon kažem gledaj, čini se ok ... što osjećaš ili vidiš? 'Ne osjećam, ali TU POGLEDAJ'. GDJE??? Gleda, gleda. Bila je to njegova uvula. Ovo je dijete nekako navršilo 20 godina, a da nikada nije primijetilo svoju uvulu. Djevojka se također užasnula ... Rekao sam im da je to normalno. Nije mi vjerovao. Pa sam im rekao da ću im se iznenaditi i pokazao mu uvulu svojih djevojaka. Razumijeni umovi, još jedan život spašen u hitnoj službi.

Izvor: Hathathn

# 16

Nadam se da nisam kasnio. Imam prijatelja koji radi u liječničkoj ordinaciji u državi Amish u Pennsylvaniji. Došli su im par Amiša, rekavši da supruga ne može zatrudnjeti. Proveli su nekoliko testova i sve je dolazilo normalno. Tada su mu dali šalicu i zatražili uzorak sjemena. Vratio se s njom pun mokraće. Ljutio se na svoju ženu, misleći da tako oplođuješ nekoga.

Izvor: tegljač-speedman

# 17

Pacijent: Doktore, okliznuo sam se u trgovini i stvarno se ozlijedio.
Ja: Gdje si se ozlijedio?
Pacijent: Prolaz šest.

Izvor: Dr. John Munshower

# 18

Tijekom operacije moj je sugrađanin naletio na glave s kirurgom.
'Ah, dr. Jones, sastanak umova', rekao je smijući se.
Kirurg je promrmljao: „Da. I osjećala sam se tako usamljeno. '

Izvor: Dr. Sid Schwab

# 19

Imala je ženu koja je aktivno radila, unatoč tome što je inzistirala da ne može biti trudna. Rekla je da joj je posljednja menstruacija bila 'kao prije deset mjeseci', pa je prošla menopauzu.
Imala je 25 godina.

Izvor: Kaylinwriter14

#dvadeset

RN ovdje. Vidim neke lude stvari, ali jedna stvar koja se ističe je vrijeme kad sam tipa primila u bolnicu. Ne mogu se zapravo sjetiti zbog čega, ali on je imao otprilike 400 kilograma, dijabetičar, srčana bolest. U svakom slučaju sam za računalom i s njim i njegovim deset članova obitelji koji su pretrpani u sobi preispitujem neka prijamna pitanja. Nekoliko minuta kasnije počne se žaliti da je žedan. Treba nešto da popije ODMAH. Tako se javim telefonu i nazovem pomoć medicinske sestre i kao ona da donesem malo ledene vode. Čim mi riječi izađu iz usta, cijela obitelj vrišti “NOOOO! NEMA VODE! ON JE ALERGIJSKI NA VODU! '
Pa, ovo će biti problem. Ispostavilo se da tip godinama nije pio ništa osim spritea i slatkog čaja zbog svoje 'alergije na vodu'.
Sljedeće pitanje koje je supruga imala bilo je 'gdje bismo svi trebali spavati?' Cijela obitelj, 10 ljudi, planirala je s njim ostati u bolnici.
Ne možeš ovo izmisliti.

Izvor: jsellars8

#dvadeset i jedan

Dok sam liječnik, to se dogodilo mojoj supruzi, također liječnici. Ženska ptica žalila se na neplodnost. Rekao je da ona i njezin partner pokušavaju zatrudnjeti otprilike pet godina i da su 'pokušali sve'. U jednom je trenutku pustila zamjenicu da sklizne 'ona i ja ...', a moja je supruga rekla: 'pričekajte, vratimo se na minutu.' Ispostavilo se da je žena bila u hetero vezi nekoliko godina i nikada nije zatrudnjela unatoč tome što nije koristila nikakvu zaštitu. Potom je ušla u istospolnu vezu i više nikada nije zatrudnjela iako je to stvarno željela, što ju je navelo da vjeruje da je neplodna. Kad je moja supruga pokušala objasniti da je za začeće potrebna i spermija (muškog spola), kao i jajašce, ptica je bila nevjerojatna i uzviknula da joj 'nije potreban muškarac u mom životu' i da joj se ne sviđa da je osuđuju . Možda je nepotrebno reći da je pacijent izgubljen za praćenje.

Izvor: ppmmd

# 22

Pacijent mi je došao na kontrolu zbog spolno prenosivih bolesti. Bila je jako uznemirena i nastavila mi je govoriti da ima samo jednog partnera. Napredujući u mojoj procjeni, nadalje je otkrila da čak i ako je spavao s drugim ljudima ne bi trebalo biti važno 'jer svaki put koristi kondom i obavezno ga temeljito opere nakon svake upotrebe.' Pitao sam na što misli kad je rekla da je pere nakon svake upotrebe. Objasnila je da je oprao kondom vrućom vodom i sapunom prije nego što je ponovno upotrijebio navedeni kondom.

Izvor: Laxrules56

# 2. 3

Dok je bio u stomatološkoj školi, moj je prijatelj odraslom muškarcu izvadio nekoliko bombardiranih zuba (tehnički izraz). Nakon završetka postupka i davanja naknadnih uputa, muškarac je pitao: 'Pa kad bih trebao očekivati da mi izrastu novi zubi?' Bio je ozbiljan.

Izvor: sladoled

# 24

Dao sam svojoj pacijentici rezultate njezine studije spavanja: 'Izgleda da ste prestali disati u snu više od 65 puta na sat.'
Njezin odgovor: 'Jesam li krenuo natrag?'

Izvor: Dr. Michael Breus

# 25

Nije liječnik, zubni higijeničar ...
Morao sam objasniti da pranje zuba Cometom (sredstvom za čišćenje) nije bio dobar način čišćenja zuba 40-godišnjakinji.
Također je morao reći ženi da je bojanje zuba bijelim lakom za nokte loša ideja.

Izvor: Ostavština0904

# 26

Žena je došla na dječji pregled kod svog 6-mjesečnika i u bočici je imala nešto poput čokoladnog mlijeka. Pa sam joj počeo što ljubaznije objašnjavati da ne bi trebala davati svojoj djeci čokoladno mlijeko. U tom trenutku ona me prekida i kaže: „Ma to nije čokoladno mlijeko. To je kava! On to jednostavno voli! '

Izvor: GJenkss

# 27

Trenutno sam student anestezije koji radi svoje kliničke rotacije, a probudio me starac i prvo što je pitao bilo je 'imam li još uvijek muda?' i rekao sam mu 'da, obojica', a on je rekao 'oboje? Ajme momci, super ste ”

Izvor: hotsauce126

# 28

Nazovite to ... karma! Provaljeno je u automobil koji je pripadao trudnoj pacijentici. Jedino što je ukradeno bila je boca vina u smeđoj papirnatoj vrećici. Ispostavilo se da je tu držala uzorak urina koji je donijela na testiranje.

Izvor: Janet Grow

# 29

Jednom mi je pacijent rekao da mu treba lijek za odrubljivanje glave jer se osjećao sran. Morao sam razmišljati o tome minutu, a onda sam shvatio da traži lijekove za zatvor.

Izvor: Medicinska sestraMorbid

# 30

Moj prijatelj je liječnik. Da je ušao kršćanski par i pitao zašto nisu dobili dijete. Obje su se djevice sve dok se nisu udale u 26. i 27. godini, mislim, spavale su jedna s drugom svake noći. Spavati.

Izvor: Pirateviking

# 31

Žena uđe nakon što je rodila dijete i kaže nam da ima problema s dojenjem. Zakažem joj sastanak u klinici za dojenje, dajem joj sredstva itd. Zakazali su je u redu i krenula je svojim veselim putem. Nekoliko tjedana kasnije dobili smo faks da je otišla u kliniku za dojenje i da je sve bilo u redu. Super.
Godinu dana kasnije pojavi se na pregledu kod liječnika i morbidno je pretila. Sigurno je stavila 100 kilograma na ionako pretilo ram. Razvila je mnoge zdravstvene probleme povezane s njezinom težinom (koje odbija priznati zbog njezine težine. Naravno.) Kaže nam da nikada nije bila aktivnija nakon djeteta, prehrana joj se nije promijenila, radni život nije Nije se promijenilo, ništa se nije promijenilo, debljanje se upravo dogodilo zbog ~ hormona. Pitamo da li doji, ona kaže da. Pitamo kako uzima dodatne kalorije za dojenje, a ona nam kaže da joj je Klinika rekla da jede 1-2 zdjelice obične zobene kaše dnevno. Uspjelo je, pa ona to još uvijek radi.
Smatramo da se tako udebljala (vjerojatno jede 2 velike zdjele zobenih pahuljica povrh obroka, s mlijekom, šećerom, maslacem itd.), Ali žena inzistira da jede 1-2 paketa obične zobene kaše dnevno . Ništa na njemu, ništa dodano. Na pakiranju stoji običan, običnog je okusa, običan je.
Šaljemo liječnika da je vidi nakon što ga je upoznao s cijelom pričom o zobenih pahuljicama. Dugo je u sobi s njom - puno duže nego što je normalno. Kad izađe iz sobe, spušta glavu i odlazi, djelujući bijesno i posramljeno. Liječnik prilazi sestrinskom stolu i popunjava tablicu.
'Nikad niste pitali koju marku zobenih pahuljica jede'.
Da. Ispostavilo se da nije znala da je obična valjana zob stvar. Mislila je da klinika za dojenje znači obične zobene pahuljice. Godinu dana pojedla je čitav paket tatinih zobenih pahuljica (u osnovi ‘zdjelicu ili dvije’ napunjenu kolačićima) i nije mogla razumjeti kako se to razlikuje od zobene pahuljice.

Izvor: waytoomanychoices

# 32

Nisam liječnik, ali ja sam bivši liječnik specijalnih snaga i liječio sam autohtono stanovništvo u Iraku, Afganistanu i nekoliko drugih bliskoistočnih zemalja. Neki od pacijenata i njihovih obitelji tražili su od mene nevjerojatne stvari, poput vraćanja mozga unutra nakon što je eksplozija odnijela pola glave, ali nikada nisam bio toliko nevjerljiv kao kad sam morao objasniti 'pogrešnu rupu' vrlo starom plemenu starješina koji se pitao zašto ne može imati oca.

Izvor: FederalFarmerHM

# 33

Pacijentica dolazi u 2 sata ujutro zbog nesanice, jasno podešavajući mozak, otkucaji srca 200. Ne može mirno sjediti odbijajući se od zidova. Predlažem da možda popustiš na kokainu. 'Ali doktore, OBOŽAVAM kokain.' K.

Izvor: podrška

# 3. 4

Najgluplja stvar zbog koje sam bila kod liječnika: primila sam mladog sina jer je imao vrlo redovite osipe na donjem dijelu leđa. Tek kad sam bio u liječničkoj ordinaciji, primijetio sam da ima potpuno isti uzorak kao poklopac ulaza na našem jacuzziju. U kojem se upravo kupao.

Izvor: publiusnaso

# 35

Primio sam tipa zbog upale pluća, što je bilo neobično jer je bio mlad i vezao se, nema drugih medicinskih problema, rendgen nije izgledao sasvim u redu. Komadi se jednostavno nisu zbrajali i tako sam ga počeo pažljivije ispitivati.
Ja: Koristite li kakve droge? Pacijent: Droga! To je odvratno. Ja nisam jebena drogerija! Nikad u životu nisam dirao drogu.
Prijelazim na druga pitanja i odjednom:
Pacijent „Gledajte, doktore, samo želim da znate da sam možda prije ili dva puta prije i prije koristio kokain. Ipak sam to samo frknuo. To ne bi uzrokovalo ovo, zar ne? Ja: Prije koliko vremena? Pacijent: Otprilike deset godina, možda i duže. Ja: To ne bi trebalo utjecati na tebe nakon ovoliko vremena. Pacijent: Više poput pet. Ja: Godine? Pacijent: Uh, kao prije pet mjeseci.
To traje vječno, sve dok ne prizna da je dan prije sišao s masivnog pijanstva, gdje je protekla tri dana proveo u hotelu s nekim 'labavim ženama' pušeći krek bez prestanka. Završava s: 'Ali ne želim da mislite da sam jedan od onih prljavih drogera.'
Ne, mislim da ste idiot koji je lagao i liječio se od upale pluća, umjesto da se pravilno liječi zbog pukotina na plućima, što je i imao.

Izvor: glumapple

# 36

Gospodin nas zove u ured s pitanjima o predstojećem testu za koji je zakazan, a mi dugo razgovaramo o postupku.
Pacijent: Žao mi je što imam toliko pitanja.
Ja: Oh, to nije problem. Uvijek možete nazvati i zatražiti pojašnjenje kad vam zatreba.
Pacijent: Hvala lijepa, Clara Fication! Bili ste od velike pomoći.

Izvor: Nepoznato

# 37

Dolazio sam baš kad je liječnik završavao kolonoskopiju. Osjetivši neki pritisak 'tamo nazad', spustio sam ruku i potapšao liječnika po glavi.
'U redu je, Yehudi', rekao sam. 'Samo se vrati spavati.'
Yehudi je ime mog psa.

Izvor: Sherry Moore

trebam li gledati dragon ball gt

# 38

Kad napravim lošu kolonoskopiju, liječnik iz GI rekao mi je: 'Opa, sad znam kako se osjeća Muppet!' Morao je stati na minutu da se malo pribere.

Izvor: SonicGal44

# 39

Pitala sam pacijenticu koja se žali na vrtoglavicu je li joj ikad dijagnosticirana 'vrtoglavica'. Kći se oglasila i rekla 'ne, ne, ona je Vaga ...' Zatim sam se histerično nasmijala njezinoj strašnoj šali. Bila je smrtno ozbiljna.

Izvor: tbmtonada

# 40

Jednog dana u ljekarni djevojka dolazi na šalter tražeći dopunu za kontrolu rađanja. Izvukli smo njezin profil i shvatili da ga ne možemo napuniti jer je upravo prije manje od 2 tjedna dobila 28-dnevno punjenje. Kad smo pitali što se dogodilo s drugom, rekla je da je vani. Očito su i ona i njezin dečko uzimali po jednu tabletu i bili su ustrajni da je to način na koji trebaju spriječiti trudnoću.

Izvor: StrutThatCorgiButt

# 41

To se dogodilo u medicinskoj školi. Uzimao sam povijest jednog tipa na klinici i pitao sam o njegovim prošlim medicinskim problemima, uključujući je li imao srčani udar.
Odgovorio je: 'O da, imao sam ih oko 20.'
'... imali ste 20 srčanih napada ??'
'Da'
“Kog ste liječnika vidjeli kod njih? Imate li kardiologa? '
“Ne, nikad nisam išla liječniku. Moja je supruga masažni terapeut, a kad god pogodi srčani udar, počne masirati neke točke pritiska i to prestaje. '
'... Uhhhhh, u redu ...... Kakav je osjećaj kad imate srčani udar?'
'Nikad ih se ne sjećam. Supruga mi kaže da padam na pod i da mi ruke i noge počnu trzati. Kaže da joj treba oko minutu njenog masiranja prije nego što prestane. Tada se stvarno zbunim i umorim i ne mogu se sjetiti puno toga što mi se događa dok lijepo ne odspavam. '
Tip je imao napadaje i mislio je da su to srčani napadi. Obično se sami zaustave nakon nekoliko minuta (najviše), a njegova je supruga mislila da ga njezine masaže liječe.

Izvor: Neuro_nerdo

# 42

Imala sam pacijenta u 30-ima koji se žalio na mjesečno rektalno krvarenje koje bi trajalo 4-6 dana i samo bi prestalo. Počelo je kad je imala 11. Samo je mislila da bi se trebala odjaviti. Prestalo je neko vrijeme kad je bila trudna.

Izvor: SvetaKavorca

# 43

Imao pacijenticu. Njezina me mama zamolila da joj prilagodim skrotum. Pokušavajući ne prasnuti u smijeh, rekao sam 'Skrotum vaše kćeri?' Ponašala se kao da sam glupa i pokazala joj je na zatiljak.
Znala sam da neće slušati jer je bila toliko uvjerena pa sam se prestala svađati s njom. A također sam želio da ona ide uokolo govoreći to drugim ljudima.

Izvor: Čipka_12

# 44

Bila sam novopečena maturantica sa svježim i optimističnim pogledima na svoj liječnički život. Drugi tjedan došli su ova starica i njezina vrlo nefunkcionalna obitelj.
Svađali bi se i žalili na sve, od hrane, medicinskih sestara koje im se nisu sviđale i svake pojedinačne medicinske odluke koju smo donijeli. Bila je vrlo jako bolesna pa joj je upravljanje bilo jednako komplicirano.
Imala je nekoliko djece i svi se nisu voljeli i nisu htjeli razgovarati. Svaki put bismo svakom od njih morali objasniti dugačko ažuriranje jer 'imaju pravo čuti ga od liječnika'.
Jedna od ovih priča je sjedenje i objašnjavanje zašto gatoradu ne dajete kao kapanje IV. Nisu razumjeli zašto joj dajemo 'slanu vodu'.
Razgovor sa sinom:
'Gledajte, ona voli gatorade, ona ga pije, pa zašto mu ga ne možete dati kroz njezinu kapljicu?'
Objašnjavamo zašto.
Sin se mršti. 'Ali to je izotonično.'
Opet objašnjavamo.
'Da, ali gatorade ima više elektrolita.'
Opet objašnjavamo.
“Čini se da je slana voda previše jeftina. Možete li joj dati nešto drugo bliže gatoradeu? Ima elektrolita? '
Nastavlja se dva sata. Operite i ponovite svaki dan tijekom njezina prijema.
Poslije sam rekao zaručniku. Otvorio je scenu iz idiokracije na youtubeu, a ja sam neko vrijeme samo sjedio otvorenih usta.

Izvor: bunbunmelona

#Četiri pet

Liječnik je svojoj pacijentici objasnio da pati od upale cerviksa. Zabrinuta, tražila je da i on testira njezina supruga.
Liječnik ju je uvjeravao: 'Sigurna sam da vaš suprug nema cervicitis.'
Uzvratila je udarac, “Kako znaš? Još ga niste pregledali. '

Izvor: Roianne lope

# 46

Kad mi je žena na hitnoj rekla da ne ide na porod, jer joj je aplikacija rekla da još želi biti spremna. Vidio sam vrh glave njenih kćeri ... Ali, dovraga, što znam, neprestano tražim savjet od jabuke.

Izvor: Kalel_is_king

# 47

Hitni kirurg ovdje
Nazvali su me u 2 ujutro jer me pacijentica tražila da me vidi jer 'njezine kćeri prde smrdile su previše loše'
Držao ravno lice.

Izvor: LatuSensu

# 48

Moja je prijateljica pogrešno nazvala svog ginekologa umjesto svog stomatologa da zakaže sastanak i započela poziv priznajući da je kasnila za čišćenje ...

Izvor: lundah

# 49

Pacijent je tvrdio da se amputacije vode u njegovoj obitelji.
Rekao je da je to jedini razlog zbog kojeg trebaju obje noge skinute iznad koljena. Bio je uporan da to zapravo nije bilo zbog nekontroliranog dijabetesa, ogromnog i stalnog unosa šećera, odbijanja upotrebe inzulina ili odbijanja liječenja divovskih zaraženih rana na obje noge.